Отказалась сидеть с внучкой от младшей дочери, а она обижается. Старшей-то я помогала…

История из жизни нашей читательницы. Изображение с https://elements.envato.com/ru/

Приветствую всех, кто меня читает. Не знаю, что я хочу донести, то ли посоветоваться, то ли сыскать порцию здравой критики или получить поддержку. Не знаю. Дорогие мои, я запуталась и устала ужасно.

Мне 62, годы уже не те, спина стала болеть, вижу плохо, да и куча других проблем, конечно. Могу с давлением день промучиться, то в коленку вступит. Живу без мужа, уже почти 10 лет я одна. Увлекаться стараюсь хобби по мере возможности: шью, в театр хожу, с подругами прогуливаться. Читать стала много. В общем, честно говоря, быт мой вполне устроен, жизнь устоялась и ничего в ней менять мне уже не надо. Плюс еще болячки мои, опять же. А тут дочка младшая, Кристина, родила!

Отойду немного от темы. Родила вне брака, живут на съемной, парень младше ее на 4 года и нигде не работает, случайными заработками перебивается. Ему 27, дочке 31. Ей-то пора, понимаю, сама рано рожала, она уже припозднилась даже. Но тот ли мужчина? Несерьезный он, и отношение у него несерьезное.

Ребенок, конечно же, не запланированный. Живут они не сказать, чтобы плохо, но все у них как-то спонтанно. Ни заначки денег нет, ни какого-то четкого плана, как жить дальше. Пока не родила, все вечно где-то гуляли, друзья у них, веселуха. Мне он вообще сразу не понравился, но кто же мать-то старую слушает? Сколько ни говорила, все мимо кассы — люблю, не могу без него, говорит. Я уже молчу про разницу в возрасте. Сейчас пока молодая, еще лет 7–10 за ее счет поживет, и поминай как звали. Не верю я ему, вот не верю!

А теперь, значит, родила, в декрет вышла, денег совсем не стало хватать. Задумалась выйти на работу пораньше. Правильно, кому ж еще работать? Не мужчине же?! Ну и вот значит состоялся у нас примерно такой разговор. Мама, я на работу хочу выйти через полгодика примерно, может, ты согласилась бы сидеть с Миланкой. Так они дочку назвали, мою внучку.

Изображение из интернета (взято с https://elements.envato.com/)

Я сразу не нашла даже, что ответить. Во-первых, неожиданно, как минимум. Нормальные люди до трех лет дома сидят о работе не помышляют. А тут как снег на голову: будешь сидеть? Как нянька, на полный день! Я обещала подумать и ей сказать. Та сразу сникла, мол радости не вижу, подумать еще надо — все понятно! А чему радоваться-то? Что ярмо на меня повесят? Еще лет на 5 займут «общественно-полезным делом»?

Почему «еще»? Потому что уже сидела с первым внуком, сыном старшей дочери. Это уже лет 7 назад было. Я тогда существенно моложе была! К тому же, старшая дочка благополучная, они мне тоже сильно помогали, благодарили, за что, что сижу. Дочка бытовую технику покупала, продукты, вещи мне, уборку делать помогала приходила, окна там помыть. И самое главное, я была моложе!!! От головной боли на стену не лезла, как теперь. От младшей помощи уж точно никакой не видать, буду сидеть за спасибо. И то через раз. Она у нас такая. Избалованная, своенравная. Опять-таки — у сожителя ее тоже мама с папой имеются. Почему бы не обратиться? Так они, думаю, не рады. Вот и ко мне прибежала. Как я поняла, они вообще не особо ее любят (дочь мою). Ну как, собственно, и я «зятя».

В общем, я еще не успела дать ответ, как она уже обиделась. Вылила на меня ушат грязи, истерики. Кричала, что старшую всегда больше любила, что «дети сестры, это святое, а мои — так, нагуляла». Обвинила меня, что отношусь к ним по-разному, не люблю ее. Говорит, не обиделась бы, если бы я с первым внуком не сидела. А так почему такое неравенство, спрашивается. Вот это ей больше всего обидно!

Господи, за что мне это? Люблю я их, конечно, одинаково, но со старшей у нас всегда понимания было больше. Ольга (старшая) и выслушает и совет даст, и поможет по дому или деньгами. Кристина же всегда больше своей жизнь жила, моей мало интересовалась. С сестрой у нее тоже контакта нет. Вот она и злится пуще прежнего.

В общем подошло время давать ответ, а она меня уже своими истериками разозлила. В общем я отказалась. Что и следовало ожидать — обида смертная. Мол, люби свою Ольгу, а я пошла. Раскричалась опять, что и стакан воды не принесет, раз такая песня. Она приехала еще не вовремя, у меня как раз Олежка был, внук от старшей Ольги. Я с ним уже не сижу постоянно, но бывает приходит в гости. В общем, еще это до кучи. Нашла коса на камень.

Что делать, девочки, не знаю. Отказала, а теперь сердце болит. А соглашусь, еще и спина заболит. Это на 5 лет минимум такая свистопляска. Мне, может, самой два понедельника осталось, а мне такую малявку нянчить хотят поручить. Когда же мне для себя-то жить? Или что, детей родил и пошел конвейер, пока не скопытишься, пеленки-распашонки?!

А как у вас обстоят дела в семьях, поделитесь. Сидели ли вы с внуками? Со всеми? Сколько лет было вам? Ищу поддержки, критики — все равно… помогите! Дочь терять не хочу, но и в кабалу не хочу тоже! Ребенок кроха совсем, это ни поесть ни поспать, пока мать не придет забирать!



Рейтинг
( 3 оценки, среднее 5 из 5 )
Комментарии40
  1. Ирина

    Мне кажется, дочери требуется не столько ваша помощь, сколько внимание. Старшей вы его уделяли, а младшая, получается, обделена. Можно сказать ей честно, что здоровье не то, не таскать на руках старшего внука демонстративно, заботиться об обоих поровну.

  2. ирина

    согласитесь только с 3 лет , а там может что изменится таскать не сможете малышку. С
    3х лет не сахар, да хоть ходить будет.

  3. Алла

    А мне почему-то видится, что если вы согласитесь, она ещё и забирать у вас её будет не каждый вечер..

    1. Прасковья Кондратьевна

      Вы правы. Сначала присматривай днем , а потом суточно

  4. Милана

    Отказали и отказали, успокойтесь. Почему вы дочь потеряете?Как говорится жива, здорова пусть сама проблемы решает. Пусть обижается, может со временем поймет. Думайте о себе, о своем здоровье. Объясните ей еще раз аргументированно. Я в таком же возрасте, как и вы, и тоже не согласилась бы сидеть с маленьким дитем! Это очень тяжело!

  5. Аноним

    История знакомая,у меня два сына ,первому сыну помогала растить внука ,они в другом городе живут и на лето всегда привозят ко мне с 1,5 лет,даже сейчас ему уже 16 лет ,все лето у меня ,ну и понятно я живу на юге и свой дом .А второй сын живет рядом ,у него теперь уже 3 деток ,сидела я дома каждый день привозили старших 5 и 2 года ,,но ни продуктов ,ни помощи никогда не было от них ,просто сын всегда благодарит меня что посидела с детьми и то мне приятно что понимает что нелегко мне с ними бывает, а невестка еще и учит меня как правильно вести себя чтобы не ранить детскую психику ,я могла бы ответить ей ,но не хочу усложнять отношения чтобы только у них мир да лад был .Материально тяжко стала ,мне 58 лет и я пошла на работу ,чтобы и себе кое какие дыры заткнуть и сыну помочь,работу нашла 2/2 ,график сложный с 10 утра до 2-х ночи ,но как выходные детки тут как тут ,но уже чувствую силы стали сдавать ,ведь ответственность большая с детками ,а там еще третий подрастает пол года ему ,похоже тоже скоро привозить будут .Сын просит посидеть с детками чтобы жену разгрузить ,пусть мол передохнет немного .А как же я ? не устаю разве ,тем более у них есть возможность старших отдать в садик и день мама может заниматься только малышом.Вот думаю чем больше ты сам берешь на себя тем больше на тебе едут и погоняют .Надо учиться отказывать пообижаются и потом поймут.Все от нас идет насколько мы любим себя столько же и к нам отношение поменяется окружающими.

  6. Татьяна

    Такие ситуации бывают у многих людей.Я очень понимаю эту женщину.Смотреть за ребенком в этом возрасте очень тяжело.Самый младший мой внук родился,когда мне было 61 год.Носить его на руках я могла минут 10-15,а потом немела спина и я старалась присесть или отдать ребенка матери.У меня есть еще 3 старших внука,Когда они росли я еще работала,но они постоянно были у меня.Помогали мне родители моего мужа.Со старшей дочерью все было хорошо,а младшая до сих пор обижается,что я мало занималась с ее сыном,не понимая,что я уставала на работе и по дому приходилось все делать самой после работы.Не было тогда стиральных машин автоматов,не было подгузников.В общем досталось не мало.У дочерей по одному ребенку (они уже взрослые),да и дочерям 50 и 51 год,а обида не прошла у младшей.А я вырастила трех детей с помощью родителей мужа,но я и жила с ними.Дети бывают эгоистами.Может этой женщине нужно немного помочь материально своей дочери!?

    1. Аноним

      А почему она должна помогать дочери материально? Человек живет на пенсию. Дочь и её сожитель с руками/ногами, дееспособные. В силах сами заработать.

  7. Аноним

    мне 63 я тоже сидела с ребенком с 4х месяцев тяжело не спорю и болячек много ну что делать….кто поможет дочерям и не пожалеет как не родная мать…..

  8. Валентига

    не почувствовала я ни любви к своим детям и внукам,только о себе любимой и думаете, так хочется Вам чтоб Вас пожалели,поняли Вы не мать и не бабушка

    1. Аноним

      Что за бред Вы несёте?! Ни о какой жалости здесь не идет речь! Если Вы считаете, что должны ПОЖЕРТВОВАТЬ своей жизнью ради детей и внуков – это Ваше право, но осуждать человека, который хочет жить и наслаждаться оставшейся жизнью – это низко

    2. Аноним

      Согласен

    3. Аноним

      человек заслужил спокойную старость,бесчеловечный бред вы несете, бабушка свой долг выполнила, воспитала, вырастила, конечно она может с ребенком посидеть, ну несколько дней, не годами же, до детского сада или школы, нехрен рожать не готовы растить и воспитывать

  9. Антонина

    Ох и сложно все! Обеих понять можно. С одной стороны автор не может уже чисто физически наньчиться с внуками 24/7. Если здоровья нет, как тогда???умирать, но сидеть?

    С другой, могу понять дочь. Не поможете и правда, обиду затаит. Другой-то помогали. Дети, даже взрослые, очень остро на такое реагируют, моментально записывают себя «в нелюбимые».

  10. Татьяна

    У ребенка есть отец, не работающий (!!!), пусть и сидит дома с ребенком, тут вообще не может быть речи о том, что вы должны ухаживать за дитем. Так и скажите дочери, если хочет выйти на работу, пусть выходит, а папаша с дочкой дома занимается или наоборот пусть папаша работает!

  11. ГАЛИНА

    Вас дочь не слушает и не спрашивает,вот пусть сама и справляется.Не сейчас,но всё равно вы с ней будете в контрах,она найдёт другую причину поругаться,такой она видать человек .До неё со временем дойдёт и она ещё прощения у вас попросит. Получается своим здоровьем вы будете содержать зятька.Мне самой 62 года, я сочувствую вам.Хорошо что у меня нет маленькой внучки.

  12. Наташа

    Да скажите прямо, что не можете и все. Удивительно, словно детей для бабушек, а не для себя рожают. Или вы и правда младшую просто не любите, как и её ребёнка?

  13. надежда

    моя мама с моими не сидела. и я своим девчатам говорила заранее ищите мужей таких. который будет решать ваши внутрисемейные вопросы о детях и доходах. и сына учила работать на двоих потом на троих и так далее. внуков не нянчию. только в гости ездию. и не каких на меня обид.

  14. людмила

    Согласна с Татьяной, есть не работающий отец.

  15. Аноним

    че только за бабки сидеть готовы? детей надо любить одинакового, а не как вы. Однозначно старшую любите, а младщая просто вас не устраивает, потому что не добилась того, как старшая. вот вы и беситесь. Всегда так было, помогают только благополучным, а нищие и сами прорвутся.

    1. NADEZHDA

      Истинно так. Легко любить успешных и благополучных детей, которыми можно так сладко гордиться. А если Не благополучно у сына или дочери, разве есть моральное право откреститься от такого ребенка? Я считаю, что нет такого права. Никто не учит детей плохому, все хотят своим детям хорошего, но вырастает разное. Почему-никто точно не скажет. Похоже, младшей дочери самой нужна помощь, моральная поддержка, прежде всего тепло и любовь родителей, понимание близкой женщины. Это матери

  16. Аноним

    Не слушайте здесь никого, кто готов жизнь свою положить под ноги детям и внукам! Это Ваша жизнь и только Вам решать, помогать дочери с ребёнком или нет! Живите в своё удовольствие хотя бы в Вашем возрасте. Когда дети женятся, рожают детей – они в первую очередь должны рассчитывать только на себя, а если им родители будут оказывать хоть какую-то помощь, должны быть за это благодарны. И у Вас не должно быть никаких угрызений совести, что Вы не можете или не хотите сидеть с внуками. Это Ваша и только Ваша жизнь!!! Здоровья Вам и всех благ!

  17. Людмила

    Идет 62-й год моей жизни. После выхода на пенсию (как только исполнилось 55 лет), уволилась с работы и стала в меру возможностей, приезжая 2 раза в неделю, помогать дочери, живущей в другом городе. Когда в этот же город переехал сын, задумалась о том, что нужно перебираться ближе к детям и внукам. И осуществила задуманное 2 года назад. Рада, что могу часто видеть детей и внуков (есть и у сына и у дочери). Стараюсь всегда приготовить что-то вкусненькое к их приходу. Помогаю в учебе старшей внучке. Но… У меня даже не стоит вопрос о том, что я должна помогать своим детям тем, что стану няней для их детей. И они это тоже понимают и не требуют от меня этого. Да, есть случаи, когда детей не с кем оставить… И тогда я с удовольствием посвящаю им свое время. Переехав, я достаточно быстро устроилась на работу. Потому что так я продолжаю быть материально независимой. Работа мне интересна, благодаря чему я стараюсь побольше читать технической литературы и, вообще, быть в курсе событий. Дети и внуки не стесняются моей компании, повышая мою самооценку.
    Вывод: продолжайте жить своей жизнью. Сюда входит многое: заботьтесь о своем здоровье, красоте, интересном времяпровождении, в том числе с близкими. Но не превращайтесь в помощницу по хозяйству у своих детей.

  18. Аноним

    Мое мнение, здесь проблема в дочери, с ней нуж

  19. Марина

    У меня немного похожая ситуация. 12 лет назад дочь родила мальчика. Воспитывали его все, моя мама , я , мой бывший муж тоже помогал, только не дочка. Она работала. Сейчас мальчику 12 лет, моя мама умерла, а мне 58 лет. Я на пенсии, но работаю. Я, конечно, помогаю с внуком. Уроки проверяю, на занятия вожу ит.д. Живем раздельно. И тут доченька заявляет- беременная. Ну я, конечно, свое слово сказала, чтобы она на меня не рассчитывала. Помогать больше не буду. Обиделась на меня доча , не разговаривает теперь. Какие странные у нас дети бывают.Им бы только родить. А воспитывать своих детей и растить – это не их обязанность. Чья-то другая, но не их. А я не хочу больше нянчиться. Это тяжелое бремя. И в материальном плане тяжело, и со здоровьем уже проблемы появились. Хорошо , что ситуация разрешилась, одумалась дочечка. Но так не знаю, что бы я делала.

  20. Надежд

    Живите своей жизнью. Имею опыт. Всю жизнь жила для детей. Сейчас пожинаю плоды. Не понимала тех людей которые советовали любить себя. Теперь жалею

  21. Аноним

    не нужно так переживать, отпустите эту ситуацию. они рожали для себя, или для вас? у дочери полноценная семья, есть муж, пусть живут своей жизнью. вы свой долг выполнили: вырастили их. дали образование. дальше:- отпускайте из гнезда. и. не вмешивайтесь в их жизнь! Но. тогда. и мнение своё по-поводу её избранника держите при себе!

  22. Аноним

    Что автор статьи, что некоторые комментарии…мдааа

  23. Татьяна

    Я ,можно сказать,вырастила внука до 10 лет, ещё работала,и здоровье было ещё более менее.Мне и в голову не приходило,что можно отказаться.Дочь вышла на работу,с мужем у неё не заладилось,то приезжал,то снова пропадал.А я была с внуком постоянно,муж мой тоже помогал.Мы и одевали его,и на море с ним ездили и в деревню к родственникам. Но вышли с мужем на пенсию,перебрались в большое село,а дочь осталась в городе,вышла замуж и родила дочек одну за другой.К этому времени и здоровье моё резко пошатнулось.Диабет, гипертония, одышка.Маленькую внучку на руках не могла удержать более 5 минут,задыхалась и боялась что руки не удержат. Вот я и сказала дочери сразу,что не смогу сидеть с детьми,и чтобы даже не рассчитывала на меня.Она тоже обижалась,но я своего решения не изменила.Сейчас всё нормально,никто ни на кого не в обиде.Нельзя допускать,чтобы дети считали,что родители до конца жизни обязаны жить только их,детей жизнью.Вы не виноваты,что старшая дочь родила раньше,когда у вас ещё было здоровье.А вашей младшей стоило бы хорошо подумать,что ребёнка она родила себе и своему мужу,и как они будут с этим справляться,это тоже в первую очередь их проблемы.И очень горько сознавать,что дочь оберегая мужа, вместо того,чтобы заставить его найти работу,винит во всём только мать,даже не думая,что причиняет боль самому близкому человеку.Мужей может быть много, а мама одна.Держитесь,берегите здоровье,живите своей жизнью,вы этого заслужили.

  24. Елена

    дайте дочери почитать ваш рассказ.может поймет.если нет.собирите волю в кулак и продолжайте жить для себя.она никуда не денется,я сама молодая мама с двумя детьми и мама мне сразу сказала-это твои дети.но она их очень любит и при каждом удобном случае забирает и помогает,и я ей за это благодарна.

  25. Наталья

    Я советую, конечно же, помочь. Вы- еще так молоды, а с перечисленными заболеваниями можно пока еще легко справиться. На Вашем месте каждая вторая бабушка желала бы оказаться. Это такое счастье видеть как растет внучка, быть в таком возрасте кому-то нужной, полезной. Не слушайте никого!!! Если Вы согласитесь, то дочь выйдет на работу, зять работу найдет, внучка будет досмотрена и все у них стабилизируется.

  26. Аноним

    Извините, но я не понимаю как можно жить “для себя”? А смысл в такой жизни? Невооруженным взглядом видно, что младшая дочь вами недолюблена. И внуки ее нелюбимы изначально, потому что это внуки дочери нелюбимой. И не врите, что всех своих детей любят одинаковой родительской любовью. Неправда это. Любят больше тех, кто на них похож. Ваша младшая, видимо, похожа была на отцовскую родню, вот и не мила вам пришлась. А коли она в детстве любви недополучила, то и не умеет себя любить, ценить себя не научилась, потому и брак-не брак у нее, а так, что смогла. И не удивляйтесь, что к вам она так дерзка. Откуда любви-то взяться? Вы ей той самой любви и не додали. И сейчас ей же отказываете в той самой недоданной любви. А это шанс хотя бы немного с младшей наладить отношения, рядом быть в ее холодной жизни насколько это возможно. Упретесь в своем отказе участия – рассорите дочерей на будущее. Ну а как? Приоритеты ваши явные к старшенькой. Младшей есть на что обидеться. Обогрейте свою же дочь младшую – это тоже ваше произведение, что бы ни выросло на самом деле

  27. NADEZHDA

    Извините, но я не понимаю как можно жить “для себя”? А смысл в такой жизни? Невооруженным взглядом видно, что младшая дочь вами недолюблена. И внуки ее нелюбимы изначально, потому что это внуки дочери нелюбимой. И не врите, что всех своих детей любят одинаковой родительской любовью. Неправда это. Любят больше тех, кто на них похож. Ваша младшая, видимо, похожа была на отцовскую родню, вот и не мила вам пришлась. А коли она в детстве любви недополучила, то и не умеет себя любить, ценить себя не научилась, потому и брак-не брак у нее, а так, что смогла. И не удивляйтесь, что к вам она так дерзка. Откуда любви-то взяться? Вы ей той самой любви и не додали. И сейчас ей же отказываете в той самой недоданной любви. А это шанс хотя бы немного с младшей наладить отношения, рядом быть в ее холодной жизни насколько это возможно. Упретесь в своем отказе участия – рассорите дочерей на будущее. Ну а как? Приоритеты ваши явные к старшенькой. Младшей есть на что обидеться. Обогрейте свою же дочь младшую – это тоже ваше произведение, что бы ни выросло на самом деле

  28. Надя

    Пожалуйста, не тычьте младшую носом в успехи старшей. Рассорите на всю жизнь. Понизите самооценку младшей вообще в ноль. А с низкой самооценкой высокой жизни не построить. Поищите все же у младшей какие-либо достоинства. Рассмотрите их поближе. Жалко девчонку. Влюбилась не в того, кто способен ее жизнь устроить. Еще впереди ей предстоит сколько пережить, а запас прочности у нее есть ли? Поддержите кровиночку. Вот вы говорите, что “нормальные люди” сидят до 3-х лет. Ну, это при благоприятных условиях. Мне не пришлось так просидеть, надо было работать, и помощи тоже никто не оказал. Тут от тяжести жизни весь мир возненавидишь. А младшая ваша – молодец, работать собирается, на себя надеется, не на “дядю”. Специальность сохранить старается, наверное. Поймите, сейчас время такое, что с работы выпадать надолго нельзя, заменят и потом только полы мыть придется. Не осуждайте ее. сами видите, ее жизнь и сейчас не сахар, а дальше что- тоже гарантий мало. Говорите с ней. Ей не хватает рядом ЧЕЛОВЕКА

  29. нн

    А почему нельзя водить внучку в садик и забирать? Это тоже помощь. Почему надо сидеть с дитем +5 лет? Насколько помню, в садик принимают лет с 1,5. Что ж поделать, если в олигархи не вышли.. как есть так есть, а жить надо дальше

  30. Татьяна

    Эгоистка просто выросла ваша младшая дочка, вот и вся правда, гены это или воспитание не имеет уже большого значения. Что отказали и правильно сделали, и не только потому что здоровья уже мало, но хотя бы потому что, она тогда от своего ребенка отдалиться совсем, и будет сам по себе. А это не благоразумно. Приняла решение создать семью, родить ребенка, должна отвечать. Если совсем не втерпеж на работу выйти, пускай вдвоем идут на работу и нанимают няньку (но это надо реально не любить свое чадо, чтобы доверить его чужому человеку).
    Не надо страдать и плакать о своем поступке, просто есть такие дети, которые привыкли тянуть со своих родителей до самого последнего, вот и вся правда.
    Моего мужа брат родной с женой такие же эгоиста, любят погулять, погудеть, детей тоже отдавали всем кому не лень посидеть, Итог таков: они развелись, оба нашли себе пару, а дети живут с бабушкой мамы, ни папе, ни маме они теперь не нужны. Грустно и печально.
    Лично у меня одна свекровь осталась одна, ей 62, и знаю что ей тяжело. У меня и в мыслях не было просить ее сидеть с детьми, и тоже денег не хватало и справлялись, и еще ей помогали, когда свекр умер.
    Так что живите для себя, вы свои функции выполнили в этой жизни. А дочка поймет, со временем.

  31. Катя

    Мать эгоистка конченая! И правильно дочка на нее обижается. Если не мать то кто помогать будет? И какими словами это все описывается! Ярмо повесить видите ли хотят на пять лет! Во-первых, никакие не пять лет. Глупости. В два-три года в садик отдадут и все- гуляй! Ребенка утром отдал, вечером забрал из садика! Не мать, а предательница самая натуральная, которая дочь ненавидит и внучку тоже. Бросила в беде. Я бы вообще перестала общаться с ней. Хочет жить одна, книжки читать все… Но и потом если ей помощь понадобится тоже отказать.

  32. Инна

    У меня тоже свекровь такая! Никогда нам не помогала. Так и говорит. что ничего вам не должна. Мне обидно. Другой невестке то она помогала. и внучку и в садик водила и забирала и в школу. а нам вообще ничего.Даже подарки на праздники и дни рождения не дарит. За месяц начинает ныть, что денег нет а у самих с дедом пенсии по 25 тыс! Раньше я сама покупала как бы от нее. В этом году нет! Уперлась! И подарки подписала все от кого! Нечего тут. Пусть сама ребенку объясняется. Теперь еще начала меня упрекать, что я не работала три года пока мелкая маленькая была!( в садике мест не было до трех лет) Как будто все проблемы наши от этого. В этом году я поменяла работу, три месяца без копейки сидела! И тоже ничего, ни копейки помощи и ни слова поддержки! Еще и позлорадствовала когда у меня приставы с карточки последние деньги сняли! Мол нечего на картах деньги хранить…
    Теперь ситуация обратная, работу я нашла. а у них приставы пол пенсии поснимали. Воет теперь, что шкурки картофельные есть будут… Вот только МНЕ ИХ АБСОЛЮТНО НЕ ЖАЛЬ! и от меня помощи они не дождутся. Приятно даже. А на 5000 рублей прожить можно!( не так конечно как они привыкли) Сама только что убедилась.

  33. Аноним

    смотрела передачу мужское/женское, герои этих передач часто скидывали свои “творения” мамам, бабушкам и годами не волновало, что с детьми, что едят, судя по тому, как разговаривает младшая, думаю будет такое же, для себя жить это когда здоровье, силы есть, деньги, отец же ребенка не работает, пусть вон сидит, если отец ребенка не хочет, то либо Вам стоит найти родителей этого отца и договориться, что по очереди сидеть, может полегче будет, или ребенка в дет. дом ибо получается что он никому не нужен, там будут сыты, в тепле, в школе, а кто же бабушке вот с детьми помогал, сидел ли с ними кто, и главное все эти нытики орут, что для себя рожают, а потом по всем бегают “помогите!”, никому крове вас ваши дети не нужны, женщины получается нормально живут только до рождения детей, а потом всё, по гроб пеленки распашонки? это взрослой маме надо помочь, сходить ей помочь, купить что-то, мне бабушку жалко, она заслуживает лучшего

  34. Валентина

    62 года, а живете только для себя, есть время в интернете сидеть, статьи написывать. Радоваться должны, что вообще внуки есть. Дочке помочь надо. пусть выйдет на работу, заработает, потом может сможет няню нанять и ваша помощь потом не потребуется.

Добавить комментарий

Питание Малыша