Дети меня поработили

История из жизни нашей читательницы. Изображение с https://elements.envato.com/ru/

Дорогие мои, я в западне, в которую загнала себя сама собственными руками. Еще мои дорогие родители, бабушки и деды заложили мне правильные установки — жить надо для детей. Так воспитывали и меня. Правда, забегая вперед, скажу, что никогда не наглела. Я довольно быстро вышла замуж за военного и ушла из родительского дома, меня мои мама и папа никогда «не тянули», как это водится сейчас.

Я до сих пор помню теплые встречи, которые случались, когда мы с мужем приезжали в дом моих матери и отца. Как мама, будучи уже глубоко старенькой, старалась угостить нас булочками, разносолами. И все собственными руками. Бывало, как в детстве: мы еще с мужем спим, а мама уже хлопочет. Встаем, а на столе аппетитные булочки, блинчики, домашний творог. Я до сих пор вспоминаю эти пропитанные теплотой моменты и заботливые мамины руки. Папа тоже нас всегда любил, ждал. Сначала нас, детей, а потом и внуков. Водил моих детей на рыбалку, на пастбище.

Дети всегда были у нас веселые и почти никогда не болели, росли на всем своем. Вот так и я думала, что жить надо ради детей и внуков. Но мои родные и близкие вкладывают похоже в это несколько иной смысл. Так я стала заложницей собственных принципов и своей доброты.

Мой супруг давно умер, у меня остались только трое детей, уже все взрослые. Мой в возраст тоже весьма почтенный. Но никого это не останавливает. Первый сын, Коля, женился на женщине, которую я сразу не признала, как и она меня. У нас неприязнь случилась взаимная. Сейчас у них своих трое детей. Невестка со мной практически не общается. Все общение через сына. Он постоянно привозит мне детей, хотя мне уже тяжело с ними. Никакой благодарности за это я не получаю.

Недавно заболела, он даже денег на обследование не предложил. Хотя сам помощи просит регулярно. В основном она сводится к тому, чтобы посидеть с внуками. Но недавно появилось новое. Продай, говорит, квартиру и подели между нами, детьми. Говорит, жилье и на них выдавалось. Хочет жилищные условия свои улучшить, побольше квартиру купить

Я рассказала об этом другим детям. Дочка восприняла равнодушно. А младший сын воспротивился. Сказал, что старший наверняка всех обманет и мне нельзя идти на поводу у него. Дочери средней все равно. Младший психует. Старший тоже, ждет ответа.

При этом понимаете, я словно не вольна решать сама?! Я чувствую в каждой фразе манипуляции. Старший хочет скорее денег с продажи квартиры. Младший видимо надеется заполучить ее всю, как младший. Хотя никто об этом речи никогда не вел. Дочери вообще все все равно, у нее муж богатый. При этом где буду жить я, никого не волнует. У меня уже годы не те, чтобы переезжать с квартиры на квартиру, делать ремонты. Притом дети помощи в этом не предлагают.

А еще младший вечно тянет с меня деньги. Пенсия у меня очень хорошая. От мужа военного и добавки за возраст. Вот младший мой Вадим постоянно у меня просит. Вроде как взаймы, но никогда ничего не возвращает. Раньше были суммы смешные, сейчас уже солидные. Тысяч 5 только так попросить может.

А отказать я не могу никому им! Не так меня воспитали. Да и боюсь на старости лет одной остаться. А сама между двух огней. Один одно требует, другой другое. Дочери же вообще словно не существует. Пару раз в месяц позвонит, да и ладно, а я ей больше времени уделяла, когда она подрастала… Словом, я в ловушке, и выбраться как, не знаю. Понимаю, что детям вечно только что-то нужно, они даже не спрашивают как я. Почти всегда разговор начинается с “мама, дай” или “мама, мне надо…”. Умом понимаю, но куда я без них? Сейчас не тот возраст, чтобы правду свою отстаивать. Уйдут детки мои и не вернутся, коли что не так сделаю..





Рейтинг
( 9 оценок, среднее 4.33 из 5 )
Комментарии17
  1. Нина Ивановна

    По женски мне Вас очень жаль, но Вы сами виноваты в сложившемся. Так воспитали, слишком избаловали. Сейчас, когда дети не нуждаются в Вас, очень сложно будет переломить ситуацию

    1. Надежда

      Вы знаете. Конечно воспитывает своих детей кто как может. Вы сами жили в достатке так как ваш муж был военным. И ваши дети привыкли к ” халяве” . Вы уж меня простите. Но я так понимаю что вы жена ещё Советского офицера. А в то время все поездки и пайки были бесплатными. Вот ваши детки и привыкли только брать. Они не знают слово НА но зато хорошо усвоили слово ДАЙ. Хоть раз откажите своим сынкам. А уж дочь у вас даже не знаю как и назвать. Но ведь она тоже мать. Поверье все возвращается бумерангом. А квартиру поменяйте на однушку. Или продайте и купите себе однушку. А разницу поделите между ненасытными сынками если дочери не нужно ничего. Простите если что то грубого написала. С ними нужно бороться такими же методами

  2. Наталья

    Бедная женщина, так и продолжаете кормить великовозрастное потомство из соски. Откройте глаза: вы для детей ничего не значите, им важны ваши деньги и услуги. Не пора отправить их жить самостоятельно?

  3. татьяна

    мой вам совет-не зацикливайтесь на детях-вы уже их вырастили Займитесь собой ,наверняка у вс есть друзья,идитев театр ,в кино в парк И ни в коем случае не продавайте квартиру-вы потеряете и жильё и детей!

  4. ИРИНА

    не в коем случае не продавайте квартиру, это все что у вас есть! и возьмите себя в руки, начните себя любить! и жить для себя ! Я так думаю, даже если вы продадите квартиру, все равно они не будут ценить вас больше. Поэтому живите для себя и перестаньте давать им деньги!!

  5. Айседора

    Покупаете себе однушку. Остальные деньги делите между всеми детьми. Всё. Там получится немного, за то все заткнутся. У вас есть жилье. А потом они разделят 33 кв.метра. Только уже никому интересно сильно то и не будет.
    Есть фильм – всегда говори да. А вам нужно уметь говорить нет

  6. Ирина

    У меня сейчас аналогичная ситуация. Пока деньги давала, потуда была и нужна.А сейчас даже не позвонят. Знают,что взять с меня нечего. Никогда не поинтересуются: как дела. Переезжала на другую квартиру, даже не помогли. Ни разу не навестили за 3 месяца, даже адрес мой не хотят знать.

  7. Аноним

    Не советую продавать квартиру иначе они вас ваши дети выставят на улицу или в дом престарелых Не идите у них на поводу Все равно никакой благодарности не будет от детей

  8. Любовь

    Извините, но странная Вы женщина. А просто послать не судьба? Вот взять и послать с внуками, квартирой… Или сказать просто: получишь по завещанию, если будешь давать мне в месяц по …рублей и внуков привозить не будешь.
    Пороха не хватает? Да?
    Мне кажется, Вам его всегда не хватало. Я вот не представляю, чтоб мой сын мне что-то подобное сказал. Он даже подумать о таком неспособен. А Вы вместо любви просто посадили себе детачек на шею. А любовь к детям заключается в том, чтоб они выросли самостоятельными и добрыми.

  9. Людмила

    Пора сказать Нет, а дальше время покажет

  10. София

    Сказочно выдуманная история…. опять камень в огород семьи… Скажите, дорогие комментаторы, что значит ” жить для себя”? К сожалению, поколение ее детей – бездушные потребители… женщина, прожившая всю жизнь в полноценной семье – муж-дети, вот так под старость ничего не изменит….. время круто поменялось и не в лучшую сторону…. придется доживать “так как есть”…. но квартиру продавать не следует….

  11. Алесья

    Ну какая сама- такие и дети. мать старуха у плиты хлопотала, пока автор с мужем спали и вставали на все готовое. и воспринимали они это как должное. не особо как я понимаю и напрягаясь что старая мать спозаранку у плиты пляшет! и отношение какое к собственным внукам и снохе-жене сына! как к чужим! вот потому и сын так к матери относится. все справедливо.

  12. Василиса

    Я вообще не понимаю, с какой целью Вы, уважаемая автор поста, здесь это все пишете. Очевидно, чтоб Вас со стороны пожалели. А вот, знаете, мне Вас жаль, конечно, но не очень. В начале своего поста Вы расписываете прекрасное отношение Вашей матушки к Вам и Вашему мужу в молодости: пока вы спите, вам и пироги на стол, и творожок и прочее. А вот Вы-то почему же своей снохе пироги на стол не метали, пока они утром с вашим сыном отсыпались? А вместо пирогов – “женщина, которую я сразу не признала”. Вот и получайте сейчас ответное “признание”! Эгоистка Вы чистой воды! И почему это с единственной дочерью у вас такие прохладные отношения? Значит есть причина, но Вы ее аккуратно обходите стороной. Да, в Вашей молодости при военном муже ситуация была совсем иная, не надо было о квартире заботиться, она у вас всегда была. А вот сегодняшним детям бесплатные квартиры от государства не падают, и это Вам, маме, надо понимать! Наверняка живете в трёшке одной попой! Знаю много таких бабусек: дети в однушках ютятся, а бабуська в трёхе с кошаками барствует, ибо “Моё!”. А я вот купила себе однуху, а сыну двуху оставила, хотя он еще и не женат. Молодым жилье нужнее и важнее, а мне и однушки хватит, мне балы с танцами не давать. Вот и Вам рекомендую в первую очередь пересмотреть свое отношение к детям, а потом уже жаловаться на них. Чтобы детей не вырастить потребителями и монстрами, надо стать им РОДИТЕЛЯМИ еще в их детстве, любить их по-настоящему и постоянно с ними общаться, проговаривать всё, обсуждать разные проблемы. Иначе будет то, что вот теперь у Вас есть… Единственный совет: попробуйте к детям относиться, как к детям, а не как к потребителям, и Вам самой станет легче. Извините за жесткий ответ, но по-другому тут не ответишь. Всех вам благ, и с Рождеством Вас!

  13. Валентина

    Дорогая сейчас время такое , каждый сам за себя в каждой избушки свои погремушки мое предложение продать квартиру купить по меньше сделать ремонт деньги положить в банк на проценты и путешествовать а когда придет час. дети сами разделять , конечно трудно выкинуть их из головы родная кровь она сильная , сама переживаю разлад с сыном ,но ничего очень хорошо помогает сходить в церковь отстоять службу причастится исповедоваться и все придет само собой проверено,

  14. Татьяна

    Вот так избалованные детки становятся недовольными старухами, а по сути не повзрослели. а остались бабками-детками.Каждый получает то, что “заработал”.Всегда считала, что разлад с детьми – результат собственного эгоизма, дебилизма и тупизма. Надо начать с того, чтобы наладить контакт с детьми, снохами, зятем и все наладится.Пора повзрослеть, хотя бы к старости.

  15. Наталия

    Не понимаю,к чему эти осуждения этой женщины?Надо было….сама виновата…Она для этого что ли сюда написала?Все мы умные задним числом.Она совета просит.И почему она должна налаживать с ними отношения?Она их вырастила,а уж что выросло,это другой вопрос.Поэтому злобные комменты типа Татьяны считаю вообще неуместными.Присоединюсь к здравомыслящим – квартиру продать,купить себе небольшую,а разницу отдать детям и жить несмотря ни на что.А сноху,которая не желает признавать свекровь “послать” вместе с ее детьми,у нее есть своя мама.

  16. Инна

    Мы никак не можем оторваться от старых стереотипов. Всегда одни и те же грабли, причём почти у всех. На старости лет появляются проблемы, которые не решаемы теми, кто обязательно должен разрубить гордиев узел. Иначе конца края не будет. Что я могу сказать в адрес женщины, мечущейся между взрослыми детьми? В первую очередь скажите себе однажды твёрдо, что никто ничего друг другу не должен и ничем не обязан: ваши обязательства перед детьми кончились. Есть Вы и три остальные семьи. Во-вторых, не держите обид и претензий к детям, несмотря ни на что, постарайтесь держать себя “ровно” между всеми. Ни словом, ни делом. В-третьих, займитесь чем-то своим, чтобы не думать постоянно о плохом, постепенно Вы привыкнете к такому нейтральному состоянию. Ваши дети со временем поймут Вас. А так они ведут себя нагло, видя Ваше беспокойство. Притихнут, будьте уверены – это психологическая уловка. Если же не думаете продать квартиру, объявите чётко свою позицию всем трём семьям. Если наоборот : сразу разделите поровну оставшиеся деньги между детьми. Вы ничего не будете должны, а наоборот, как бы выполните свой материнский долг, никого не выделяя. Старайтесь быть спокойной и уверенной в себе. Хаотичное беспокойство играет первую скрипку в распрях: ваши родные, видя Ваше состояние, просто манипулируют Вами. Не давайте им такой возможности . Тогда они сами задумаются о своём поведении. Мы все взрослеем. Отбросьте все дурные мысли от себя и не зацикливайтесь. Всё образуется. Думайте сейчас только о себе самой. Это вовсе не эгоизм, а разумный рационализм. Разные вещи.

Добавить комментарий для Наталья Отменить ответ

Питание Малыша